1. На Одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель :
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Вы шо, не видите- живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы когда спите , вы себя контролируете?
2. В Одессе приезжий обращается к местному жителю:
- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, то там будет вокзал?
- Вы таки знаете, вокзал там будет, даже если вы не пройдёте до конца этой улицы.
3. В магазине покупательница спрашивает у еврея-продавца:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано "Синтетика".
- Мадам, это же мы так моль обманываем.
4. -Позвольте полюбопытствовать, почему вы всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех его назвать адиот!
5. В одесском магазине для ветеранов висит объявление:" со скидкой продаются только
участникам войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
- А что такие ещё живы?
- Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.
6. Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
7. - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже моё молоко.
-Если оно правда ваше, зачем мне его пробовать? Что я грудной?
-Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко это что-то особенное. Вы попробуйте...
- Я уже пробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик7
- Потому что у неё в молоке очень много воды.
8.- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с вами в ссоре? Конечно скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
9. - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили целый месяц? Бог мир за семь дней создал, а тут брюки- месяц!..
- Ха, молодой человек! Вы посмотрите-таки на этот мир- и вы посмотрите на эти брюки!
10- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо...

11. На базаре :
- И где ваша лошадь7
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
12. Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вон же она сидит и кормит грудью младенца.!
- О, шо у вас за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребёнка?
13. На рынке:
- Куры, куры! Дамочка,посмотрите, это же не кура, а мечта!
- Скажите, чем вы их кормите?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу похудеть?
14.- Представляешь, моя соседка дала объявление :" Зрелая женщина готова внести свет и тепло в вашу жизнь".
- Много предложений?
- Пока одно. От местной электростанции...
15. Из разговоров одесситов:
- Ну так вы будете покупать, или мне вас забыть навсегда?
- Щас я сделаю вам скандал, и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
- У тебя есть деньги, чтобы так вести?
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. -Вы таки спрашиваете, как найти меня в Одессе? Это очень просто: вы идёти по Дерибасовской, подходите к дому №6 и кричите:"Рабинович!". Все окна открываются , а одно - нет. Там как раз живу я. Моя фамилия Хаймович.