logotype

Вход на сайт

VK
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

Счастье вашего ребёнка( фрагменты)
(1 чел.) (1) гость
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Счастье вашего ребёнка( фрагменты)

Счастье вашего ребёнка( фрагменты) 6 года, 5 мес. назад #1

Полуторогодовалая Пам пыталась вскарабкаться на стул . Она поскользнулась, ушибла подбородок и прикусила губу. Мать оставалась невозмутимой даже тогда, когда увидела тонкую струйку крови на лице дочки, и бодро сказала: "Попробуй- ка ещё раз. Ты можешь это сделать". Девочка облизала кровоточащую губу и вернулась к прерванному занятию. Жестоко? Вовсе нет. Если бы мать сконцентрировала своё внимание на ранке, то Пам испугалась бы. А так как вид крови не произвёл никакого впечатления,то дочка легко перенесла ушиб. Исключительно полезный урок.
Известный американский психолог, доктор медицины,
профессор Рудольф Дрейкурс.

Счастье вашего ребёнка(продолжение) 6 года, 5 мес. назад #2

Одиннадцатилетний Роберт во время прогулки в парке отдыха упрашивал мать разрешить ему в очередной раз покататься на каруселях, а его сёстры в это время стремились к игровым автоматам. Вся семья двинулась к автоматам, а мальчик продолжал ныть. Когда он волновался или напрягался, то начинал при этом лепетать , как малыш. Чем больше Роберт упрашивал пойти к качелям, тем сильнее проявлялся у него этот дефект речи. В конце концов мать обратила внимание на сына и передразнила его. Сёстры рассмеялись , а Роберт, крепко сжав губ, сопротивляясь слезам, поплёлся за всеми.
Унижение ребёнка по любой причине демонстрирует отсутствие уважения к нему и, конечно, не является методом воспитания. Семейные разногласия в парках отдыха - явление довольно частое. Между тем предупредить их не так уж сложно. Перед уходом семьи из дома принимается коллективное решение о различных ограничениях , особенно связанных с безопасностью. Сколько и на каких аттракционах разрешается кататься ,также оговаривается до ухода из дома.
Когда у детей уважение к родительской строгости непоколебимо, тогда прогулка оказывается для всех радостью. В таких случаях им предоставлена возможность участвовать в составлении программы прогулки. Они учатся планировать время отдыха, чтобы получать удовольствие. И у родителей нет необходимости постоянно ограждать всех от конфликтной ситуации.
Уважение к ребёнку означает , что взрослые рассматривают его как личность, с такими же, как и у них правами на принятие решения. Но равные права не означают того, что ребёнок может делать то же, что и взрослые. Каждый в семье играет свою роль , и у каждого члена семьи есть право на уважение.
Профессор Рудольф Дрейкурс.
Отсутствие у детей уважения к порядку- одна из самых серьёзных жалоб родителей.Создаётся впечатление, что это наиболее распространённый способ их "бунта" против родителей.
Мать с большим трудом приучала четырёхлетнюю дочь класть вещи на место. Они жили в небольшой квартире вчетвером, младшему ребёнку было четырнадцать месяцев. По совету консультативного центра, занимающегося вопросами семьи и семейного воспитания, родители решили провести занятный эксперимент.
Как всегда, девочка оставила на полу свою пижаму и разбросала по всей квартире игрушки. Около полудня мать спросила: " Не хочешь ли ты убрать свои вещи?". "Нет", -был ответ дочери." А тебе бы хотелось провести день, ничего за собой не убирая ?". Девочка воскликнула, что это прекрасно. В ответ мать предупредила её, что и она " тоже ничего не будет убирать". "Конечно", -согласилась дочь, пожав плечами.
Весь день мать оставляла где попало всё к чему прикасалась. Как обычно, она разговаривала и играла с детьми, предложила вместе пересмотреть весь гардероб дочери, не нуждается ли что-нибудь в починке. Девочка согласилась, и они вместе взялись за работу. Но вся одежда осталась у дочери на кровати. Вещи брата, его игрушки и бутылочки тоже валялись где попало.
Когда пришёл отец в квартире царил полный хаос.Он кинул пальто на коляску для кукол, повесил галстук на лампу, сбросил ботинки, оставив их посреди комнаты и, как обычно, стал играть с детьми. Он вёл себя так, словно ничего особенного не происходит. Пока подогревался обед, мать накормила сына. Стол был завален рисунками, карандашами, бумагами так, что ставить еду было не куда. А потом мать пришла в гостиную и села читать журнал. "А как насчёт обеда?" -спросил через некоторое время отец. "Обед готов". "Ну так что же,сядем есть?". "Нельзя,-отозвалась мать из-за журнала. - Некуда ставить тарелки". Отец сел читать газету. "Мама, я хочу есть", -сказала девочка. "Я тоже",_ответила мать. Дочь задумалась: Как быть в такой ситуации? Некоторое время она ногой распихивала свои кубики, потом отправилась на кухню. Родители продолжали читать, отлично зная, что девочка убирает со стола. Вскоре она вернулась и тихо сказала: "Мама, теперь можно накрывать на стол".
Когда подошло время ложиться спать, то девочка не смогла найти свою пижаму: "Очень жаль, дорогая, что ты не можешь её найти". "А как же я лягу спать, на кровати такой беспорядок?" -спросила дочь. "Да, спать так будет неудобно, неправда ли?". "Мама, я так не хочу!" -расплакалась дочь. "Что же нам в таком случае делать?". "Я думаю, лучше нам вместе всё убрать на место", -ответила девочка.
Этот эксперимент удался по трём причинам. Во-первых, мать сохраняла дружеский тон и поддерживала в доме приятную атмосферу. Во-вторых, она удержалась от поучений. Она совершенно не упоминала о беспорядке. Третья, и самая важная, причина состоит в том, что мать постигла истинный смысл обучения на практике. Впрочем, к искусственным ситуациям подобного рода советуем прибегать как можно реже. Последствия беспорядка сильно отражаются на всей семье. Если повторять этот приём часто, он перестанет быть действенным.
Можно поступить с разбросанными детскими вещами по-другому: взять большую картонную коробку и всё в неё складывать. Родители могут собирать в эту коробку детские вещи и игрушки, раскиданные по квартире. Поиски и вылавливание вещей из коробки могут оказаться для ребёнка весьма утомительным занятием.
В большинстве случаев беспорядок господствует в тех семьях, в которых существуют серьёзные нарушения в отношениях между родителями и детьми. Это невозможно исправить применением какого-нибудь одного метода. Тут следует в первую очередь подумать об исправлении неблагополучных отношений с детьми.
Рудольф Дрейкурс

Re: Счастье вашего ребёнка( фрагменты) 6 года, 5 мес. назад #3

Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей определить, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет помочь накрыть на стол, ей порой говорят:"Нет,тебе ещё рано", а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы она умела всё делать. К этому времени она уже считает, что если до сих пор взрослые обходились без неё, то почему надо помогать теперь? Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться самостоятельности. Если же ребёнку с ранних лет позволяют помогатьвзрослым, то он делает это с удовольствием и очень гордится оказанным ему доверием.
"Вымой миску собаки!" - сурово приказала мать Салли. "Почему я?" "Сделай,что я сказала. И побыстрее"
"Не понимаю, почему это должна делать я?" "Потому что я так велю". Девочка пожала плечами и ловко уклонилась от выполнения приказания.
Значительно больше пользы приносят те методы воспитания, которые основаны
на взаимном понимании и уважении родителей и их детей. При доброжелательных взаимоотношениях между всеми членами семьи можно безболезненно решать любой конфликт.
Когда родители приказывают ребёнку или пытаются заставить его что-то сделать, то они способствуют возникновению между ними спора за "власть". Это не означает, что нельзя руководить детьми или воздействовать на их поведение. Просто нужно спокойно найти к каждому ребёнку действенный подход.
Следует отказаться от устарелых, бесполезных установок и методов воспитания с помощью приказов и проявления власти, которыми в наше время ещё пользуются некоторые родители...
Самое важное для родителей- осознание опасности спора с ребёнком за так называемую власть.Советуем всё время напоминать себе об этой опасности :"Я действительно не могу принуждать ребёнка сделать это. Надо испробовать все приёмы, рекомендуемые специалистами, чтобы добиться взаимопонимания. Следует побуждать ребёнка к должному поведению, а не требовать. Необходимо использовать свой такт, чувство юмора, чтобы пробудить в ребёнке готовность пойти навстречу".
Такое осмысление требует от родителей гораздо большего усилия, чем простое применение силы.Развить в себе такое умение - значит активизировать у детей их творческие возможности, способствовать формированию личности ребёнка, который в будущем будет благодарен своим родителям за такое воспитание.
Профессор РУДОЛЬФ ДРЕЙКУРС

Re: Счастье вашего ребёнка( фрагменты) 6 года, 4 мес. назад #4

..."Сколько раз вам говорить , чтобы вы мыли руки перед едой. Выходите из-за стола все трое. И не возвращайтесь, пока не вымоете руки!" Три стула с шумом отодвинулись. Дети вышли из-за стола, а мать продолжала кормить младшего, годовалого ребёнка.
"Сколько раз тебе говорить?". Эту фразу тысячи раз произносят в крайнем раздражении многие родители. Использовать её как воспитательный приём бесполезно. Уже одно то, что приходится спрашивать:"Сколько раз?", показывает , что эти разговоры ничему не научили ребёнка. Дети очень сообразительны. Даже один раз сказанное слово даёт ребёнку понять, что его поведение в данном случае не одобряется. С этого момента он уже знает , что так себя вести впредь не следует. Так почему они в приведённом примере постоянно приходят к столу с грязными руками? Какую цель они преследуют? Что делает мать? Если бы мать действительно хотела изменить поведение детей, то ей надо было бы действовать. Слова бесполезны. Она могла бы попробовать такой приём: "Я не буду сидеть с вами за столом: у вас грязные руки". Она может даже убрать тарелки и не подавать еду.
Если дети и в следующий раз сядут за стол с грязными руками, то ей даже не придётся объяснять, почему она не даёт есть? Может быть такие действия дадут положительные результаты?
Считается, что речь является средством коммуникации. Однако в конфликтной ситуации ребёнок не расположен слушать, поэтому с помощью слов ему ничего в этот момент не объяснишь, так как всё, что ему говорят , он использует для своих возражений. Начинается перепалка. Даже, если ребёнок ничего не отвечает, он всё равно не слушается и выражает это непослушание в действиях. Наиболее распространенные формы таких действий- демонстративное неповиновение или весёлое озорство. Как же быть, если уговоры не помогают? Наказывать? Нельзя! Нужно действовать.
Действия родителей порой должны сводится к молчанию. Впервые пробующим такой способ он может показаться очень трудным. Они чувствуют такую настоятельную потребность что-то предпринять. Но очень скоро родители поймут, что их молчание уменьшает напряжённость и восстанавливает семейное согласие.
Рудольф Дрейкурс
  • Страница:
  • 1
Время создания страницы: 0.24 секунд