logotype

Вход на сайт

VK

Когда идёт речь о несчастном ребёнке, обычно имееся в виду, что это ребёнок, которого недостаточно любят или не любят вовсе. А приносит ли счастье  чрезмерная любовь? Отрадно, что ,по крайней мере в некоторых слоях общества, взрослые стали  с большим вниманием  приглядываться к детям, однако стоит внимательно проанализировать эти новые отношения. Наблюдая за нашими современниками, часто приходишь к выводу, что ребёнок превратился сегодня в некое божество, которое необходимо во что бы то ни стало защитить от превратностей жизни.

  В такой ситуации слова"считаться с ребёнком" означают  для родителей "сделать его центром  своей жизни". Сколько родителей с гордостью признаются, что ребёнок для них- это всё, хотя на самом деле от них требуется нечто совершенно иное, а именно: служить примером и ориентиром для своих детей.

 Когда ребёнок желанный, то он часто  выполняет роль идеального "я" своих родителей:он заполняет пустоту, становиться высшим достижением супружеской пары. Разве можно в чём -либо отказать маленькому богу? Ребёнок , возведённый  в божественный ранг, не знает никаких запретов, и родители готовы пойти на любые жертвы, чтобы выполнить каприз своего чада. Многие родители доходят до того, что меняют  профессию. местожительство и даже разводятся ради мнимого "благополучия" ребёнка. В ответ они ожидают,что со временем он оправдает возложенные на него надежды.

  Такие отношения, когда родители находятся на побегушках у своего ребёнка, зачастую отражают скрытую форму родительского невроза, тем более завуалированного, что подобное потакание одобряется общественным мнением и отвечает интересам торговли.

  Культ детей можно наблюдать в сценках городской жизни, в школе, в автобусе, в скверах, ресторане. Везде слышится один и тот же лейтмотив: защитить ребёнка, иными словами- задавить его инициативу, оградить его от необходимости действовать.

 Такое поведение взрослых основывается на двух весьма сомнительных предпосылках.С одной стороны, утверждается, что человеческая личность развивается наиболее гармонично, когда она испытывает минимальные трудности, причём под гармонией в данном случае подразумевается не равновесие сил, а отсутствие конфликта вообще.С другой стороны, подчёркивается, что истинные потребности ребёнка соответствуют его высказанным желаниям, по крайней мере настолько, насколько они согласуются со взглядами родителей.Другими словами, едва появившись на свет, ребёнок якобы уже инстинктивно знает, что для него хорошо.Такое сведение сознания к простому проявлению инстинкта в какой-то степени смыкается с крайностями викторианской морали прошлого столетия.

Хотя эта странная новая мораль стремится найти опору в психоанализе. на практике она протеворечит его выводам, в соответствии с которыми ребёнку необходимы как положительные, так и отрицательные эмоции.Для успешного развития ребёнка полезно изредка отказывать ему в чём - то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая его к преодолению подобных ситуаций в будущем.Именно умение справляться с неприятностями помогает маленькому человечку сформироваться как личность.Но как содействовать этому процессу, если всеми единодушно признано. что ребёнку, напротив, нужно во всём потакать?

Роль взрослого человека прежде всего состоит в том, чтобы помочь ребёнку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от неё.Отгораживая ребёнка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители тем самым лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Конечно, с ребёнком необходимо разговаривать, однако бесконечное терпение, с каким взрослые подчас растолковывают что-нибудь ребёнку или выслушивают его самые наивные вопросы, может причинить ему только вред.Он не сможет воспринимать реальный мир во всей его полноте и будет думать, что жизнь и впредь будет лишь слегка журить его за совершённые проступки.

Сверхзащищённость лишает ребёнка чувственной связи с миром, заменяя её рассудочным восприятием.Одно дело- знать. что можно обжечься, и совсем другое- действительно обжечься.Ребёнок инстинктивно ищет рамки и границы своих действий.И если он не находит их,то рано или поздно неудовлетворённость, вызванная их отсутствием, даст себя знать.

Поскольку сегодняшние дети редко учатся самостоятельно налаживать отношения с миром, расставание с детством протекает для них крайне тяжело.Очень часто именно в переходный период проявляется глубокая депрессия, отягощённая цинизмом и нигелизмом.Подросток как бы демонстрирует всему миру это отсутствие преград, эту пустоту: его никогда ничего не трогало и никогда не затронет.

Такой подросток воспринимает любое противодействие как насилие. ему претит грубая жизненная сила.Угнетённый своей никчемностью, он жаждет любви, на которую можно было бы опереться, избегая при этом  любой ситуации, грозящей прямым столкновением с реальностью.Такие дети мечутся между агрессивностью и меланхолией, они не способны идти навстречу жизни.

Таким образом, социальные работники, врачи, психологи и психоаналитики всё чаще сталкиваются с новым типом отчаяния, являющимся результатом чрезмерной родительской любви и избалованности детей.

Психотерапевт и антрополог Анн Роз.